Психотерапевты по пищевым расстройствам
на дому
от 4000.00 руб.
Для себя. Запрос клиента: заранее извиняюсь, если информации слишком много, возможно даже лишняя?я страдаю рпп с 13-14 лет, на данный момент мне 15, скоро будет 16, я успела сбросить с 55 кг до 35, все было на голодовках, сибутрамине, иногда фуросемид, часто слабительные, изнурительная активность. далее, прошла некую «ремиссию», начиная с августа-сентября 25 года. в октябре пошла в спорт, набирала мышцы, не парилась о своем внешнем виде, ментально я чувствовала себя практически прекрасно, но закончилась ремиссия уже под декабрь 25 года. в последствии: я вновь пыталась худеть, и естественно ловила компульсивные переедания на постоянной основе, менялась как могла, через силу ходила на спорт, в зал, но «дохуделась» до 65 кг. март-апрель 26 года: я не выдерживаю, бросаю спорт, становлюсь вновь более закрытой, я думаю, что я ужасна, мерзкая, «свинья», в апреле появляется молодой человек, с которым я оказалась очень похожа, будто мы одно и тоже, но в разных телах, и тут начинается новая волна моего расстройства. ради него мне захотелось меняться в лучшую сторону, чтобы быть достойной его, соответствовать ему, ради него я и моральные установки меняла, научилась, как оказывать именно ему поддержку, чтобы это правда помогало ему, но я не видела отдачи. (p.s - он просто не умел выражать чувства) и от непонимания своего же партнера - я больше загонялась, копалась в себе, вспомнила про сибутрамин, который так не хотела вспоминать и обещала себе не трогать его никогда больше. но увы, болезнь оказалась сильнее, ну и проявив слабость, сделав выбор в пользу рпп - я начала вновь все пить: фуросемид, сибутрамин, слабительные. это помогало) следовательно: я вновь погрузилась в эйфорию от голодовок - это давало мотивацию, что я сильная и оказывается могу держаться на низком дефиците - это чувство «чистоты» затягивало и манило, так же туманило разум, отчего же я совершенно наплевала на свое физ.здоровье, но это другое направление уже. июнь 26 года: я похудела до 55-56, все вокруг это заметили, я изменилась в лучшую сторону, все хвалили мой внешний вид. я впервые почувствовала себя красивой без макияжа, конечно, не во всю степень, но все же суть одна. азарт и зависимость от таблеток взяли свое, я повысила дозу сибутрамина до 2 таблеток в день, фуросемид до 4-5 таблеток в день, причем ела в это время на 500-900 калорий. мне было мало, я хотела еще и еще, мне нужно быть «идеальной», я хочу быть красивой, худой, замеченной, чтобы на меня равнялись, была у кого-то примером. июль 26 года: здоровье дает знать свое, но вес 49 кг, отеков вообще нету, скулы идеальные, что мне для счастья еще нужно? точно не здоровье) я продолжала пить таблетки, но организм тоже не железный. вот, я вновь чувствую себя, как при старых-добрых 35 кг, состояние никакое, пришел здравый смысл, точнее я только сейчас захотела его услышать, что: «пора прекращать, иначе это уже может быть не опытом, а концом истории». наступая на свои же грабли, поздно спохватившись, но все же лучше поздно, чем никогда. я понизила дозу до минимума, отказавшись практически от всего, причем с огромным трудом. я отказывалась постепенно, понимая, что это - сильнодействующие вещества, которые вызывают привыкание и резко бросать их - бред, и лишь лишний стресс для организма, который итак на божьем слове держится. на данный момент: вернулся голод, я не смогла проконтролировать импульсы и начала есть на 2000-2500 кк.( во время этих перееданий - я ничего не осознавала, а только после совершенного уже действия, приходило осознание, за ним следом - вина, ужасная вина, которая душит в прямом смысле, ты понимаешь, что поддался своей же слабости, мыслям, хотя у тебя был выбор. и здесь лишь только твоя вина, ведь ты сам выбрал переесть, никто за тебя это не выбирал - это лишь твоя ответственность. это настолько грузит и душит совесть, что даже существовать то толком невозможно. я не чувствую свою жизнь, то есть счастья в ней - это будто существование, пустое существование. я существую ради близких на данный момент, я не могу взять их и подвести, после такого долгого пути, таких усилий и терпения - это иначе будет эгоистично с моей стороны, если так подумать: «а как они будут чувствовать себя, если я сдамся?», «простят ли они себе это?», «будет ли их потом глушить вина?». и эта та самая нить, которая меня все еще тут держит. я хочу научиться жить для себя, хочу найти это счастье в мелочах, а не во «внешней картине». конечно, пока я подросток - это будет ужасно сложно, ведь в таком возрасте очень важна внешность, нежели во взрослом. во взрослом возрасте люди более адекватные и понимают, что смотреть нужно глубже, но никак, в первую очередь, на внешность. я хочу жить, именно ЖИТЬ, а не существовать, как пустое существо( я не могу чувствовать себя понятой хоть кем-то, поэтому - несмотря на весь свой страх, я обращаюсь к вам за помощью, я надеюсь на просто базовое «понимание», без осуждения, если просто где-то я не права - укажите, объясните, я пойму и просто приму, исправлю что-либо. мне здесь очень нравится фраза: «твою боль разделит с тобой и поймет только - твой же брат по несчастью». внутри меня сейчас будто тьма, я не знаю, что мне чувствовать, или может я просто не понимаю своих чувств и не вижу их, сквозь эту же тьму? я будто одна в своем маленьком мире, сделанным мной же, чисто чернота и где-то далеко виднеется маленькая фигурка - я, настоящая я. просто сижу посреди этой тьмы и ни о чем не думаю, нету ни мыслей, ни чувств - ничего. эта пустота меня съедает изнутри, ломает, заставляет чувствовать себя «неполноценно», потому что я хочу быть здоровой, я не хочу ощущаться грузом, зачем моим родным больной на голову? я хочу быть для них опорой, поддержкой, мотивацией, но никак не лишней проблемой. поэтому, я собирала себя по частям, постоянно меняюсь, это происходит очень часто, ношу «маски», я научилась подстраиваться под каждого, чтобы давать смех и радость каждому, не смотря на то, что эффект для окружающих временный, но он рабочий, и так я чувствую себя нужной в этом мире хоть на каплю, я даю людям свет, направление, надежду что-ли. в семье меня называли всегда «алешой», то есть дурочка, ну что взять, веселый ребенок, клоунадо, нелепая, несерьезная - это уже приелось ко мне, но такова моя позиция в семье, обществе - это мой принцип выживания. я «клоун», вроде умная, а вроде и тупенькая, но умной меня называют только по школе, из-за стабильных нормальных оценок, но а так я тип тупенькая, но здесь я тоже сама виновата. я выбрала себе легкий путь, выбрав и построив личность «клоуна», так легче всего подстроиться под других, да и не чувствовать себя грузом, в моем возрасте оптимизм ценится очень даже хорошо. эту репутацию «ивана-дурочка» я не знаю, когда смогу убрать, я чувствую, что это не я, я не такая, это не мое, но а где мое то? я столько всего строила, разрушала, познавала себя, но ответа еще не последовало, либо я к нему еще не пришла ????? я так устала носить эту маску, просто до ужаса, я запуталась, а как мне ее снимать? кто я без нее? что мне делать без нее? если я остаюсь наедине с собой, со своим разумом 1 на 1 - я просто тревожусь, пугаюсь. всегда мозг воспринимает неизвестность, как угрозу, к сожалению. я нашла временный выход из этого - музыка. я сплю под нее, ем, хожу куда-либо, в неинтересующих меня делах - слушаю музыку, то есть со мной она 24/7. я прекрасно осознаю, что - это не есть выход, - это не правильно, - это просто «заглушение» долго угнетающей боли, которая, предполагаю, возникла от того, что я так и не могу найти себя настоящую, показать ее обществу, а вдруг меня не примут? отрекутся от меня? меня если с маской не понимают, так что будет, если я ее сниму? а буду ли я вообще нужна кому-либо без постоянного веселья? кому нужны мои проблемы? зачем нагружать кого-то лишний раз? это - съедает изнутри, так же глушу музыкой, ну либо сплю, но обычно 2 в 1. я будто лгу о себе не специально, что-либо приукрашиваю, но я так же не со зла, я беру на себя ответственность полностью, что это мой выбор, но я не вижу пока на данный момент иного выхода :( у меня сейчас вроде работает здравый смысл, и я в силах, не слыша голос болезни, пишу этот текст. надеясь на то, что я найду настоящий выход, но я даже не надеюсь, я знаю, что я смогу, я не из слабых людей, я не позволю себе сломаться, это слишком легко. я просто прошу, пожалуйста, меня понять, помочь дать направление на правильный, по вашему мнению - путь, тот путь, который откроет мне дверь в будущее, в ту жизнь, к которой я стремлюсь, где радость и впрямь в мелочах, и я осознаю свою ценность в этом мире? что все таки, я могу жить? а не существовать, как пустой сосуд, принимающий лишь эмоции и чувства других.
2026-07-20
Откликнуться