Тайм-менеджмент — работа в Москве

Если что, психотерапевт у меня есть. Книгу про Сканеров, мультзадачников, «Режим гения» и «Поток» читала. Очень вдохновили, но проблема пока не разрешилась, думаю это проблема на жизнь. У меня трудность с мерцающими интересами. С тем, что их много и они не постоянные. И с тем, что появляются новые, вытесняя другие. И с тем, что есть еще и работа. Образований тоже несколько и совсем разных (фармацевт, психотерапевт, литературный работник, актриса, художник (последний без официального образования.) Переживаю внутренний кризис, мне 36 лет, так было всю жизнь, я не особо уже доверяю себе. Тем не менее: мне нужно понять, как выработать системность и сфокусированность, желательно не на воле, а на инетересе + сколько направлений я могу тянуть. И хотелось бы не тянуть, а быть в резонансе со своими импульсами. Ощущать поток чаще. Для меня важна не столько составляющая достигаторства, сколько удовлетворение от творчества, конвертируемая в деньги в ближайшем будущем. Я хочу ощущать целостность, я ее ощущала раньше, когда писала каждый день стих или картину, но как только один микро-проект заканчивается, я уже переключаюсь. Какие-то интересы живут циклически: литература, живопись(плюс оформление чего угодно), психотерапия, стендап, йога/цигун, нейгун, собаки, вокал. Еще есть отношения. Собаку не решаюсь завести из-за того что я такая вот кукушка для всех своих дел-сирот. Как правило, как только я занимаюсь одним делом, словно за спиной стоит другое дело-сирота, которое сегодня не накормлено. Отдыхать я при этом тоже не умею. Оттягиваю встречи с друзьями, из-за «неразрешенности», которую я описала. Больше хотелось бы внимания телу. У меня всегда было слабое здоровье и я должна заниматься им. В общем, я как будто в «запое», а толку нет. Также, много неудобства перед преподавателями в разных сферах: я записываюсь на интересе куда-то, все получается, мы оба радуемся и работаем над потенциалом, потом щелк - интерес переключается и я прихожу на занятие угнетенная, на силе воле. Таким образом, единственный ключ, который я видела - заниматься чем-то не одной, а с кем-то — тоже не совсем рабочий из-за вот этой смены внутри. Также, раньше было движение на надрыве - сделать что-то очень емко и быстро: резко уйти в актерское, поступить, выучиться, добиться первых ролей в дипломных спектаклях и выгореть. Или резко обучиться психотерапии, принимать без выходных, закончить все специализации сразу, потом открыть свою школу, потом выгореть так, что.. на последних силах закончить второй поток и всех внутренне послать.. Резко переехать в Европу, на второй раз с трудом получить внж и.. выгореть, забить, вернуться домой и быть полубезработной. Не вижу никакого смысла в успешности. Раньше я еще хотела кем-то стать, известным и тд. Тема самоопределения волновала меня всегда, но пока она так и не разрешилась. Сейчас это уже запрос про постоянство и ощущение себя живой, на рельсах, в движении. Про целостность и экзистенциальную удовлетворенность, ощущение смысла, глубины и творения.